domingo, 27 de mayo de 2012

Hay muchas formas de llorar. De alegría, de tristeza, de impotencia, de sorpresa... Pero todas y cada una de ellas, te llevan a algo en común: un recuerdo. La vida se basa en juntar un recuerdo de aquí, un recuerdo de allá... Siempre son recuerdos, tanto alegres como tristes. Una canción que te recuerda a alguien, que la dedicaste, que la cantaste pensando en esa persona y que ahora, te ha dejado sola ante el peligro. Una fotografía de tiempos buenos, de aquella tarde en la que estaba completamente prohibido no sonreír. Aquella bufanda de aquel equipo al que fuisteis a ver una y otra vez simplemente por pasar un rato juntos. Lo que queda de aquella entrada de cine, donde por miedo le agarraste de la mano, o por angustia lloraste con esa persona que llamabas amiga. Hay muchas formas de doler. Lamentablemente, esto es así. A veces lo piensas, y dices "esta y no más". Pero vuelves a caer, una y otra vez. Te aferras a los únicos recuerdos que tienes con una persona, sean buenos o malos. Porque al fin y al cabo, son eso: recuerdos que tu y yo tuvimos en algún momento de esta vida.
Ahora has vuelto, con tu media sonrisa, tu humor retorcido, y con ganas de picarme cómo siempre has hecho. Y sabes que caeré, que dan igual las circunstancias. Nunca seré lo bastante fuerte para ti. Nunca seré capaz de decirte que no, de mentirte diciéndote "estoy ocupada" cuando aparece por pantalla un "veámonos". Decir en voz alta tu nombre, duele. Ver escrito tu nombre, hace tanto daño que hace que me ponga a la defensiva. Saber que nuestro reencuentro está cerca, hace insostenible esta situación. Tranquilo, estas lágrimas son de impotencia, no de dolor. 

miércoles, 23 de mayo de 2012


Se podría decir que me gusta la frase: ‘’recuerdos del pasado que nublan el presente’’, bueno se podría decir que me encanta . Hay momentos en los que odias estar sola, incluso te da pánico estarlo, pero aveces es necesario estarlo, alemojor piensas que una mierda, pero yo si lo creo, necesitos esos momentos en los que te vas a un lugar apartado del mundo, con tus cascos y móvil, preparado de muchísima música triste para conseguir llorar, y comienza a venir los recuerdos del pasado, recuerdos buenos, otros no tantos, y de repente te ries sola, miras a un punto fijo y recuerdas el dolor por alguna muerte, comienzas a echar de menos a esas persona que formaron parte de tu vida en algún momento, recuerdos de los que te avergüenzas y te poner roja y recuerdos que jamás podras llegar a olvidar porque sin quererlo o queriéndolo están muy dentro de ti.

Y pienso que tal vez recordar es bueno, para darte cuenta si aún duele o de sí está olvidado.

domingo, 20 de mayo de 2012

Siempre te elegi a vos, sufrí muchísimo, enloquecí a mis amigos torturandolo con vos, me hacía la cabeza, me invente mil historias, me dieron mil y un concejos y no le hice caso a ninguno. Hice locuras por vos, mientras a vos ni te importaba y mientras yo lloraba vos, te comias a alguien, me prometiste el mundo y al otro dia me lo tiraste abajo, me juraste cosas que no eran ciertas, me dijiste un ''te amo'' que no existía, y la vez que te empiezo a olvidar, empiezo a salir adelante, vos me decis que te queres decidir, vuelven chamuyos baratos y decirte que NO es ser egoísta? Decir que no quiero volver a tropezarme con la misma piedra? Quien es el egoísta aca? Vos o yo? Me canse. Ojala seas el/la más feliz del mundo, te deseo mucha suerte en tu vida, por mas que duela, HAY QUE SABER DECIR ADIÓS. 

martes, 15 de mayo de 2012

Si hubieran parado el tiempo en ese momento, hubieran captado el instante exacto en el que mi corazón se rompió. Tan solo pronunciaste un par de palabras “Se acabo” pero fueron suficientes, para romperme en mil pedazos. Después de eso, solo escuchaba frases hechas, supongo que pensabas que así aliviarías mi dolor, pero no, tan solo hacías que me sintiera aun más tonta, si eso era posible. Tenía ganas de gritar, de llorar, de desaparecer en ese momento, pero fui fuerte,  conseguí reprimirme las lágrimas y asentí a cada palabra.  Después decidiste irte, esta vez sin mil besos de despedida,  nunca pensé lo difícil que era pasar de un verdadero beso de amor, a los fríos dos besos de extraños que ya no comparten su vida.  Como tampoco pensé nunca que iba a extrañar tanto una despedida. Y ahí estaba yo, sola en el lugar donde todo empezó, y donde acababa de acabar, intentando no llorar, pero cuanto más lo intentaba, menos lo conseguía. Buscando la manera de ser fuerte, de recomponerme sin éxito e intentando encontrar en qué momento se rompió la magia que nos unía, el momento en el que se rompió todo y mi corazón con él.
Yo elegí quererte y todas las consecuencias que ello conllevaba. Elegí que tu fueses la persona que llenase mis días de sonrisas. Elegí que me comieras a besos. Elegí también tu voz al otro lado del teléfono. Elegí llorar por tí de vez en cuando. Elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras. Elegí que no quería otros abrazos, ni otras manos deambulando por mi pelo. Elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes. Elegí que tú fueras mi locura y mi cordura. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia y la incertidumbre. Elegí el miedo a fallar y los impulsos. Elegí las miradas. Elegí temblar. Elegí hacerme adicta a tí, a tus manías y a tu manera de hacer las cosas. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella. Elegí no callarme nada. Elegí dártelo todo. Elegí hablar de nosotros cuando hablaba de mi. Elegí ser fuerte y luchar por un solo motivo. Elegí darte todas mis oportunidades. Elegí no poner límites. Elegí arriesgar y jugármela por ti. Te elegí a ti. 

domingo, 13 de mayo de 2012

ES DIFÍCIL SER ADOLESCENTE!.. .
Es difícil, creer que todo el mundo esta en contra tuyo, o que nadie piensa en vos, que todo el mundo, se complota, para hacerte el día super complicado, que las maestras o mejor dicho las viejas "te tienen de punta", que tus padres son muy sobre protector, que las canciones están hecha para hacerte mierda, y que las chicas que están con mas chicos son unas "putas" y los chicos que están con mas chicas, son los ganadores, que pelearte con un amigo, por un novio, es muy común, ¿y jugar con los sentimiento de una persona?, mucho mejor...

Es difícil, siempre imaginarte un mundo color de rosa, hasta tropezar, hasta chocarte con la pared mas realista! .. . Hasta darte cuenta, que no solo sufrís vos, y no solo se sufre, por un novio, o un amigo . .. si, no, que hay un mundo después de vos, que de a poquito, se va cayendo.

sábado, 5 de mayo de 2012

Hacía mucho tiempo que no me encerraba en mi misma. Que no soltaba lo que pensaba y sentía. Sin más. Hacía tiempo que había dejado la puerta abierta, pero lamentablemente se ha vuelto a cerrar. Es esa extraña sensación de que todo va mal, pero aún así, decides seguir adelante. No hay nadie que pueda comprenderte. Ni siquiera los que dice "lo intentaré". No lo harán, y lo sabes. Llega un momento en el que te planteas tirarlo todo por la borda, y hasta cuando tienes la opción de hacerlo, te lo piensas por no dejar todo atrás. Sé lo que cuesta salir de esta sensación. Me expongo a ello.
No puedes creer que la gente estará ahí contigo, siempre. No todo el mundo te apoyará, ni siquiera estarán cuando les llames. Nadie cogerá el teléfono a las 4 de la mañana cuando tus lágrimas no te dejen dormir, y cuando sientas un vacío en tu interior. Nadie te levantará los días malos, ni te sonreirá en los momentos en los que tengas un poco de ánimo. Jamás comprenderán lo que llevas dentro, porque ellos no lo llevan. Y ni se imaginan la cantidad de veces que has llorado y gritado en silencio. No somos nadie. Simples personas que vagamos por el mundo sin necesidad de dar explicaciones, de pedir nada a cambio, de callarnos lo que tenemos aquí dentro. Pides ayuda, pero nadie te la da. Y sabes porqué es así. No hay mucho más que decir. Probablemente no haya nada que decir. Claramente no quieres decir más.
Acabas pensando que algo bueno llegará. Pero, realmente llevas demasiado tiempo pensando en ello, y ya hasta empiezas a desistir. Volverás a abrirte a las personas, volverás a dejar que te ayuden, a que te mimen, a que te intenten entender. Pero sabes que una parte habrá muerto después de volverte a encerrar.
Te preguntan que que tal, como lo llevas, si estás bien y tú,respondes con toda seguridad, claro que sí, ya lo he superado, puedo vivir sin el.
Sales a la calle como una de las otras tardes, te pintas una sonrisa totalmente falsa, y lo peor, que tu te crees que es de verdad, vas riéndote y vacilando con tus amigas; ''Mirá mi amor, me enamoré, que lindoo '', pero de pronto, apareces en el sitio donde empezó todo y esa sonrisa que finjias se convierte en dolor, te preguntan si estas bien y respondes prácticamente con la boca cerrada: sí.. De repente todos los recuerdos vuelven a tu mente, el sitio del primer beso, el primer abrazo, la primera tarde juntos, los nervios de verle, las tardes en su casa, las tardes en tu casa, las tardes conociendo sitios nuevos aprendiendo el uno del otro,la primera discursión,la primera noche que no pudiste dormir pensando en él, las tantas sonrisas tontas que te salian pensando en el, el primer te quiero, el primer ''para siempre''.. y de pronto te pones a llorar como una niña que a perdido su juguete preferidoy, terminas aceptando que como el no va aver nadie igual, y te vuelven a preguntar:¿estás bien? y respondes: solo estando a su lado.

-Soy de ese tipo de mujeres que te dicen que no te acerques que saldrás mal parado ¿Se puede saber que haces aquí?
-Soy de ese tipo de hombres a los que llaman idiotas por creer que pueden conseguir que mujeres como tú se enamoren de ellos...